EVLİLİK ÖNCESİ VE YARDIM ALMA

Ülkemizde boşanma oranları istatistikleri boşanmaların hızlı bir şekilde arttığını göstermektedir. 2000’li yıllara gelindiğinde katlanarak artan oranlara gore 2010 yılında % 20 civarındadır. Yani evlenen her beş çiftten birisi boşanmakatadır. Bu oranın hala batının çok gerisinde (batıda boşanma oranı % 50 civarındadır) olduğu düşünüldüğünde olumlu görünüyor olmasına rağmen boşanma başlıbaşına bütün topluma zarar vermekte ve derin yaralar açmaktadır.

Araştırmalara gore evlilik öncesinde ciddi bir danışmalık yardımı alan çiftlerin evlilik sonrası yaşadıkları sorunlarda ciddi bir azalma olduğu görülmektedir. Ülkemiz için böyle bir istatistiği bulmak çok olmakla birlikte genel olarak %30 oranında boşanmayı engellediği görülmektedir. Dolayısıyla evlilik öncesi danışmalığın evliliğe giden veya isteyen her bekarın ciddiye alması gereken bir yöntem olduğunu görüyoruz.

Danışmanlığın mutlaka profesyonel biri tarafından yapıldığı fikri yaygın olsa da evlilik öncesi yardımda olgun, kendi ilişkilerinin farkında olan, evlilikteki zorluklar ve başa çıkma konusunda deneyimli, kitap okuyan ve kendini geliştirmeye açık olan bir çiftin yardımı da yeterli olmalıdır.

Evliliğe doğru giderken veya evlilik üzerinde düşünürken bazı noktaların mutlaka düşünülmesi ve karşılıklı olarak konuşulması gereklidir.

Bunlar kısaca:

Amaç ve Öncelikler: Evliliğe giden çiftlerin aynı amaca, değerlere ve önceliklere sahip olmaları önemlidir. Eğer aynı hedefe doğru ilerlemeyeceklerse gelecekte beraberlikleri ağır çatışmaların etkisinde kalabilir. Bireylerin amaç ve öncelikleri onların kendilerini gelecekte nerede ve nasıl görmek istedikleriyle yakından ilgilidir. Dolayısıyla evliliğe giden bireylerin birbirlerine açık olarak gelecekle ilgili amaç ve beklentilerini paylaşmaları ve iki kişinin bu noktada birlikte olup olamayacaklarını görmeleri önemlidir.

Finans İdaresi: Günümüzde evliliklerin boşanmayla sonuçmasının en büyük sebeplerinden bir tanesi maddi unsurlardır. Çiftler paranın kazanılması ve kullanılması konusunda fikir ayrılıkları yaşamakta ve sonucunda çatışma ve sorunlar ortaya çıkmaktadır. Evlilikle birlikte çalışma, ihtiyaçların karşılanması, mal varlığı edinme, tassarruf, kişisel harcamalar vb gibi konuların konuşulması ve evlenmeden önce anlaşılarak bir plan çıkarılması önemlidir.

İletişim ve Çatışmalar: Evliliklerde boşanmaların en büyük nedenlerinin başında geleni iletişim ve iletişim çatışmalarıdır. Her ne kadar ilitişimi bildiğimizi iddia etsek de özellikle zor zamanlarda bireyler bilgisizlik nedeniyle çaresiz kalmaktadır. Oysa iletişim mekanik davranışlar zinciridir ve hem öğrenilip hem de öğretilebilir. Evlenmeden önce iyi bir iletişimin temel unusurlarının ve iletişim çatışmalarının nasıl çözüleceğinin öğrenilmesi ve pratik edilmesi gereklidir.

Çocuklar ve Anne-Babalık: Evlenildiğine ne zaman çocuk sahibi olunacağı, kaç tane çocuk sahibi olunacağı mutlaka ele alınmalıdır. Bunun yanı sıra çocuk yetiştirme, eğitim, disiplin gibi unsurlar ve kimin nasıl bir rol alacağı veya alması gerektiği gibi konular evlenmeden önce mutlaka görüşülüp konuşulmalıdır.

Ruhsallık: Çoğu kere çiftlerin birbirlerinin ruhsal alyapılarına ve görüşlerine dikkat etmeden evlendiklerine şahit olmaktayız. Özellikle ülkemiz gibi geniş bir mozaiğin yer aldığı yapıda çiftlerin evlenmeden önce nasıl bir ruhsal anlayışa sahip oldukları, Tanrı inançları karşılıklı olarak paylaşılmalı ve gözden geçirilmelidir. Aksi halde, özellikle çocuk sahibi olduktan sonra büyük sorunların yaşanması olasıdır. Doğru olanı çiftlerin aynı inançta ve aynı olgunluk seviyesinde olması ve çocuklarını ruhsal anlamda nasıl yetiştirecekleri konusunda da fikir birliği içinde olmalarıdır.

Evlilikte Roller ve Beklentiler: Ataerkil ve erkeğin reisliğinin geçerli olduğu bir toplum olarak değişen dünya içinde bir çift olarak nasıl roller, yetki ve sorumluluklar ve buna bağlı olarak görevler alınacağı mutlaka konuşulup bireylerin nerede durdukları saptanmalıdır. Yemek pişirmekten çocuk bakımına, duvarların renginden önemli kararların alınmasına kadar pek çok alanda bireylerin kendilerine ve eşlerine biçtikleri rol ilişkiyi etkileyecektir. Bunun önceden açık olarak konuşulması önemlidir.

BİR ACI HABER VE ?

İşte Radikal Gazetesi’nde 15/10/2008 okuduğum haber. Bu sayfada evlilik ve aile ile ilgili konulara değindiğimiz için bu haberi de sizlerle paylaşmak istedim. Haber toplum, aile ve bireylerin yaşamından bugünlerde daha az duyduğumuz ama bizim için gerçek olan bir kareden haykırıyor gibi. Gözlerimizi açmamız, eğitmemiz eğitilmemiz için. Haberin üzerine yorum yapmayı gereksiz buldum. Haberin kendisi bana yetti zaten.
“15 yaşında evlendirildi, gelin gittiği evden bakire değil diye gönderildi, av tüfeğiyle evinde canına kıydı
KAHRAMANMARAŞ’ta 15 yaşında evlendirilen F. K., eşi tarafından bakire olmadığı iddiasıyla gönderildiği evinde av tüfeğiyle canına kıydı.
Merkeze bağlı Sa. Köyü’nde oturan F. K., 12 Ekim pazar günü, aynı köyde oturan dozer operatörü 25 yaşındaki İ. A. ile evlendirildi. Köyde düğün yapıldı, ancak, kızın yaşının küçük oluşu nedeniyle resmi nikah kıyılmadı. İ. K., dün sabah ailesine eşinin bakire olmadığını söyledi, ailesinin de isteğiyle onu babaevine gönderdi. Evinde ailesinin de tepkisiyle karşılaşan, ancak, ağlayarak daha önce kimseyle ilişkisi olmadığını anlatan F. K., dün gece ev halkı uyuduğu sırada babasına ait ruhsatlı av tüfeğini karnına dayayıp, tetiğe bastı. Silah sesine uyanan anne ve babası, kızlarının kanlar içindeki cesedini buldu.
F. K.’nın cenazesi, Kahramanmaraş Devlet Hastanesi’ndeki otopsinin ardından ailesine teslim edilip, köydeki mezarlıkta toprağa verildi. Savcılık kayıtlarında intihar olarak geçilen olayla ilgili soruşturma sürüyor. (dha)”

PARA VE EVLİLİK

Olumsuz ekonomik durum evliliklerde en çok gerginliğe sebep olan konuların başında gelmektedir. Çiftler yaşadıkları stresle birbirlerinden uzaklaşabilir ve birbirlerini sorunlarda yeterince etkin davranmadıkları gerekçesiyle suçlayabilirler. Bu da aradaki gerginliği ve soğukluğu daha da artırabilir.
Kültür olarak para harcama, paramızı doğru kullanma, biriktirme gibi konularda ne yazık ki yeterince bilinçli değiliz. Bu sebeple olsa gerek tutumluluk ve savurganlık bize kazanılmış alışkanlıklar değil ama kişilik özellikleri gibi gelirler. Tabi ki kişiliğimizin para harcama ve paraya bakışımızı bir miktar şekillendiriyor olması anlaşılabilir ama bir kişinin tutumluluğunu veya savurganlığını tamamen kişiliğe bağlı tutmak da doğru bir yaklaşım değildir.
Kişiler çocukluklarında edindikleri para kullanma alışkanlıklarını yetişkinliklerinde de sürdürebilirler. Bu sebeple anne babaların çocuklarını para kullanma alışkanlığı kazandırma sorumluluğuna sahip çıkmaları önemlidir. Bu noktada söylemek isterim ki parayı kullanma alışkanlığı öğretmek paranın varlığı veya yokluğuyla ilgili değildir. Yani fakir olabilirsiniz ama hala çocuğunuza parayı nasıl kullanması gerektiğini öğretebilirsiniz. Bunu yapmanın en iyi yolu kendinizin onların önünde iyi bir örnek olarak durmanızdır.
Konumuz evlilikti... Büyürken para harcama disiplini edinmemiş kişiler evliliklerinde disiplinsizliklerini sürdürebilirler. Bu parayı doğru zamanda ve doğru şeyler için harcamak anlamına gelmez sadece ama geleceği düşünerek ve görerek hareket etmek anlamına da gelir. Yani yatırım yapmak, biriktirmek vs gibi. Ama genel olarak görülen şey kişilerin disiplilinkleri değil ama çoğu zaman açıkça kendini belli eden gereksiz, yersiz, zamansız harcamalardır. Bunun en büyük örneği herhalde kredi kartlarıdır. Pek çok insanın kredi kartı borcu vardır mutlaka. Ama pek çok kişi geriye dönüp baktığında gereksiz, yersiz yani disiplinsiz hareket ettiğini kabul edecektir.
Ekonomik sorunlar evliliklerde en çok tartışma konusu olmaktadır. Dolayısıyla para harcama disiplinine sahip olmayan bireylerin kuracakları veya kurdukları evlilikler sorun ve boşanma riski yüksek evlilikler olacaklardır.
Para harcama disiplini öğrenilebilir. Bilincin ön planda olması gereken, çaba gerektiren bir süreçtir. 3-5 ayda çok rahat bir şekilde öğrenilebilir ve sonrasında sürdürülebilir.
Önümüzdeki bir veya iki yazıda bu konuya değineceğiz.

ALDATILMA VE ALDATILMA KORKUSU ÜZERİNE

Dün akşam bayanların ağırlıkta olduğu bir yemeğe katılmıştım. Oradan buradan konuştuktan sonra konu erkeklerin eşlerini aldatmalarına geldi. Evli olan bayanlardan bir tanesi eşinin kendisini aldatmadığını ama onun kendisine söylediğine göre bütün arkadaşlarının eşlerini aldattıklarını ve eşini aldatmayan kişinin bir aptal olduğunu söylediklerini söyledi. Yani kocasının arkadaşları gelip kocasına eşini aldatmasını öneriyorlardı. Bir bayan bunu söylerken bekar olan bir başka bayan ise bu sözleri onayladı ve "Tabiki! Hiç bir erkeğe güvenilemez!" dedi. Bir anda bütün gözlerin bir erkek olarak bana döndüğünü fark ettim.
Bu durumda ne söylenebilir ki? 13 yıldır evliyim ve eşimi aldatmadım. Erkeklerin bu şekilde görülmeleri, daha doğrusu bazı kocaların yaptıklarıyla hem eşlerine zarar vermeleri hem de bekarlar da dahil olmak üzere insanların gözünde erkekleri ve evlilikleri küçük düşürmeleri ve bütün bunlara ek olarak erkeklerin diğer erkekleri de eşlerini aldatmaları aksinin aptallık olduğunu söylemeleri ve arkadaşlarını aldatma için kışkırtmaları kabul edilemez. Acı! Neresinden tutulsa da kirli olan bir düşünüş.
Ne yazıkki yaşadığımız dünyada aldatma ve bunu bir erdem sayma gitgide daha da popüler oluyor gibi. Bunda sadece erkekleri suçlamak ne kadar doğru... O da farklı bir konu. Çünkü eşlerini aldatan erkekler bunu bir bayanla yapıyorlar. Yani aldatmak hem erkeğin ama hem de kadının aktif olarak katıldığı bir eylem.
Bekar bayanların etraflarındaki bu gibi eşlerine sadık olmayan erkeklerin hikayelerini dinleyerek evliliklere bakışlarının iyileşebileceğini sanmıyorum. Aksine bu örnekler onların kendilerine uzun vadede zarar verecek önyargılar oluşturmalarına ve buna körü körüne inanmalarına neden olabileceğini düşünüyorum. Bu şekilde düşünmek bir bayanın erkeklere bakışında olumsuz olmasına, önüne çıkan masum erkeklere bile ön yargıyla bakmasına ve bütün hayatı boyunca bekar kalmasına veya eşiyle kuşku/şüphe içinde bir hayat sürdürmesine neden olabilir.
Özellikle bekar olan bayanlara hatırlatmak istiyorum ki: dünya üzerinde hiç bir kötülük sadece erkekler veya sadece kadınlar tarafından yapılmıyor. Günah diye bir ruhsal kirliliğe inanıyorsanız -ki bu durumda günahı tanımlayan bir tanrıya da inanıyor olmalısınızdır- hiç bir günah sadece bir cins, renk veya gurup tarafından işlenmez. Başka bir deyişle dünya üzerindeki hiç bir insanın kötülüğe, yanlışlığa, acı vermeye, üzmeye karşı bağışıklığı yoktur.
Aldatma her yönüyle sağlıklı evlilik ilişkisine vurulan darbedir, sebebi ne olursa olsun? Kim yaparsa da yapsın ve hangi sebebe dayanarak yaparsa yapsın doğru değildir? Kişiler bir davranışı yerine getirirken haklı olabilirler. Ama haklı olmak demek her zaman doğru olmak demek değildir. Evlilikte de ve yaşamın bütününde de doğru olmak haklı olmaktan önce gelir ve gelmelidir. Dolayısıyla bir kişininin eşini aldatması ne kadar haklı gerekçelere dayansa da bile asla doğru olamaz.
Bir erkek olarak çevremde onlarca tane asla eşini aldatmamış ve aldatması çok düşük ihtimal olan kişi tanıyorum. Aynı şekilde pek çok da kadın biliyorum. Onların değer yargıları haklılık arkasında değil doğruluk arkasında gitmektedir. Haklılıklarına değil doğruluklarına odaklanmaktadırlar.
Siz bir bekarsanız ve evlendiğinizde eşinizin sizi aldatabileceğinden korkuyorsanız haklısınız... Eşiniz gerçekten sizi aldatabilir. Ama bunu asla yapmayabilir de. Ben hala dünya üzerindeki evliliklerde, ülkemiz de dahil, çoğunluğun asla eşlerini aldatmadığını ve aldatmayacağına da inanıyorum. Bu dün böyleydi, bugün böyle ve yarın da böyle kalmaya devam edecek diye inanıyorum. Dolayısıyla bekarları teşvik etmek istiyorum.
Dikkat edin ama korkmayın!
Bunun yanı sıra çevrenizde olumsuz örneklerle karşılaştığınız bunu genellememeye çalışın. Çevrenizdeki insanların size verdikleri olumsuzlukları, hislerdeki ve düşüncedeki olumsuzluklar bile olsa, olumlu olanları vererek karşılayın. Onlar erkeklerin veya kadınların kötü olduklarından bahsediyorlarsa siz aslında iyilerin de olduklarından baksedin.
Arkadaş çevrenizi gözden geçirin. Sizi bekarlıkları veya evlilikleriyle bekar kalmaya teşvik ediyor olmasınlar. Kötü bir evliliği olan bir bayan diğer bayanları evlilikten kaçınmaya teşvik ediyor olabileceği gibi daha önce bir kaçtane olumsuz deneyim yaşamış birisi de sizi erkeklerden (veya bayanlardan) uzak kalmak için teşvik ediyor olabilir. Bu arkadaşlık ilişkilerinin alternatiflerine de sahip olmanız sizin için iyi olur.
İhtiyatlı olun ama kaçmayın!
Yakında tekrar görüşmek üzere...

(1) KISKANÇLIK

Geçen günlerde tanıştığım, güler yüzlü, şen şakrak dışarıdan bakıldığında ne kadar canlı, ne kadar mutlu, ne kadar enerjik diyeceğimiz bir bayan evliliği hakkında konuşmaya başladı.

Dört yıldır evlilerdi. Birbirlerini severek evlenmişlerdi ve evlilikleri her açıdan çok iyi gidiyordu. Ama son zamanlarda kocasına karşı aşırı bir kıskançlık duymaya başlamıştı. İşi gereği kocası sürekli gelen-giden müşterilerle meşgul olmaktaydı. Müşterilerin pek çoğu erkekti ama bazıları şık giyimli, güzel, çekici bayanlardı. Kafasını sürekli eşi ve onun çevresindeki bayanlarla ilgili sorular ve garip senaryolar kurcalıyordu. Acaba kocası onlarla ilgileniyor muydu? Onlar kocasıyla ilgileniyorlar mıydı? Acaba kocası kendisini hiç aldattı mı? Aldatır mı?

Sorular aklını kurcalıyordu ve rahatsız ediyordu?

Sadece bu sorular değil ama eşine karşı davranışları da değişmeye başladı. Ona karşı bir güvensizlik oluşmuştu. Gün içerisinde sık sık kocasını arıyor ve nerede, kimlerle olduğuyla ilgili detaylı sorular soruyordu. Pek çok zaman kocası bu telefonlardan rahatsız olmuyordu. Ama bazı zamanlar işi açısından uygun olmuyordu. Tam bir müşteriye hizmet ederken telefon geldiğinde kocası ya cevap vermiyor veya konuşmasını çok kısa keserek kapatıyordu.

Bu bayanı daha da rahatsız ediyordu. Bazen üst üste telefon edip eşinin yanındakinin kim olduğunu merak ediyor ve müşterilerle ilgili sorular soruyordu. Ama eşinin cevapları onu tatmin etmiyor akşama eve geldiğinde detaylı sorularla sanki bir suçluyu sorgulayan sorgu polisi gibi davranıyordu.

Eşi sonunda patladı. Artık bu kadar sıkıştırmaya dayanamıyordu. “Yapmadım ama yeter artık! Sen böyle davranınca yapmak geliyor içimden!”.

Bu duygu düşünce ve davranışların ona, eşine ve evliliklerine zarar verdiğini görebiliyordu. Ama yine de kendisini kontrol edemiyordu. Kıskançlığından nasıl kurtulacağını, bunun mümkün olup olmadığını merak ediyordu.

Baylar ve bayanlarla bir araya geldiğimizde, ister evli ister bekar olsunlar sık sık dile getirdikleri ve yardımımızı istedikleri konuların bir tanesi kıskançlık. Kıskançlık sadece evlilikte yaşanan bir duygu değil. Hepimizin de çok iyi bildiği gibi, bir iş yerindeki çalışanlar arasında, bir sınıfta öğrenciler arasında olduğu gibi, kendilerini başkalarıyla rekabet halinde hissedenlerin olduğu her yerde rastlanan, rastlanabilecek bir duygu-düşünce-davranış durumu aslında.

Evlilikte kıskançlık evliliğin ve sevginin başka birinin varlığı tarafından tehdit altında olduğu durumda açığa çıkmaktadır. Yukarıdaki örnekte olduğu gibi eşlerden birisi üçüncü şahıslar tarafından evliliklerinin, eşlerinin kendilerine olan sevgilerinin veya bağlılıklarının tehlike altında olduğunu düşündüklerinde, hissettiklerinde kıskanmaya başlıyorlar ve bu onların davranışlarını, düşüncelerini körüklüyor.

Önümüzdeki birkaç yazıda bu konuya eğilmeyi istiyoruz. Kıskançlığı anlamaya ve aşırı kıskanan veya kıskanılan çiftlere yardımcı olmayı umuyoruz. Sizler de yorumlarınız, soru ve örneklerinizle konuyu zenginleştirebilirsiniz. Yazılarınız, soru ve örnekleriniz için: evlivemutlu@yahoo.com.tr

EVLİLİKTE HEDEFİMİZİ BİLMEK

Pek çok evlilik başlarken eşler evliliklerine tam bir sadakatle başlarlar. Evliliklerin bir bölümünün (hem de gittikçe artan bir bölümünün) boşanmayla sonuçlanağını biliyor olsak bile boşanabileceğimiz ihtimaline yoğunlaşarak değil ama birlikteliğimize ve beraber nasıl mutlu olacağımıza odaklanırız. Devlet memuru ve diğer şahitlerin önünde hayatları boyunca sürdürecekleri bir adanmışlığın, sevginin ve emeğin sözünü veririz. Paranın, sağlığın ve diğer hiçbir koşulun evliliğimizi etkilemeyeceğini ilan ederiz.

Zaman geçince hayatın aslında o kadar kolay olmadığını ve evliliğin de aslında düşünüldüğü kadar iyi olmadığını görürüz. Verdiğimiz sözün aslında her durumu kapsamadığını ve aslında sözünü verdiğimiz şeylerin tam olarak anlamını bilmediğimizi anlamaya başlarız. Sağlık yerine hastalıkla, zenginlik yerine fakirlikle, iyilik yerine kötülükle başa çıkmak zorunda kalırız.

Nice ve nice evlilik aslında bugün size çizdiğimiz bu acı, ağır, depresif tabloyu yansıtıyor. Bu durumda olup da bizden yardım isteyen ve fikrimizi soran pek çok kadınla veya erkekle karşılaşıyoruz. Bazıları bizimle konuştuklarında artık boşanma kararını almış oluyorlar. Bazıları da evliliklerini iyi niyetlilikle sürdürmek, kurtarmak istiyorlar. Ama bazıları da, her ne kadar boşanmak istemediklerini söylüyor olsalar bile, hali hazırda boşanmış olduklarına şahit oluyoruz. Mahkeme kararıyla boşanmış olmalarını değil ama duygusal, düşüncel ve bedensel olarak boşanmış oluyorlar.

Hayatları boyunca sürdürecekleri evliliğe dair söz vermek, yani başlarken sonuna kadarı göze almak ve bunu görerek söz vermek uzun süreli, mutlu ve başarılı evliliklerin niteliklerinden bir tanesi. Evlilik sürekli bir çaba gerektiriyor ve kararlı insanlar istediklerine ulaşmak için çabalamaktan yorulmuyorlar. Aksine kararsız olan insanlar ise sadece evliliklerinde değil hayatlarında pek çok alanda başarısız ve mutsuz oluyorlar. Kararlılık uzun ve mutlu evlilikler için çok önemli bir faktör olarak önümüze çıkıyor dolayısıyla.

Uçakların veya gemilerin yollarını bulmaları gibi. Onların radarları gidecekleri, gitmek istedikleri hedefe ayarlanmıştır. Nereye gitmek istediklerini bilirler. Rüzgarın şiddeti, uzaklık, yolda karşılaşılan aksilikler geminin, uçağın hedefini değiştiremez. Pilot hala gideceği yere odaklanmaktadır. Eğer korkak ve kararsız olursa kaptan küçük şeylerle fikrini değiştirirse ve geri dönmeye yeltenirse hiçbir zaman gitmek istediği yere gidemeyecektir. Kaş defa denemek isterse istesin. Çünkü her seferinde mutlaka zor zamanlar olacaktır.

Şimdi kendinize sormanızı isteriz: Sizin evliliğinizde rotanızdan sapmanıza neden olana ve geriye dönmenizi veya bakmanızı sebep olan neler oldu? Kararlığınızın hala yerinde duruyor mu? Yoksa yok olup gitti mi?

Bu akşam ama eğer zamanınız yoksa bu hafta bir gün eşinizle birlikte eski resimlerinize, mutlu anlarınızı gösteren resimlere bakın. Beraber anılarınızı canlandırın. Birbirinize verdiğiniz sözleri yeniden gözden geçirin ve onları canlandırın. Birbirinizle neden evlenmiştiniz? Neden birbirinizi sevmiştiniz? Birbirinizin hangi özelliklerinde hoşlanmıştınız?

Gemilerin önünde her zaman fırtınalar olacaktır. Kaptanlar rotalarını bilmeliler ve gemilerine güvenmeliler. Gerisinin zamana, sabra ve çabaya bağlı olduğunu unutmamalılar.

Çıktığınız veya nişanlı olduğunu kişi size şiddet uygular mı?

Birisiyle arkadaşlığınız varsa ve onunla evlenmeyi de düşünüyorsanız / hatta sözlü veya nişanlı iseniz bu kişinin gelecekte size şiddet uygulayıp uygulamayacağını şu işaretlere dikkat ederek anlayabilirsiniz.

Kişi daha önceki ilişkilerinde şiddet uygulamışsa veya normal hayatında şiddet gösterme eğiliminde ise. Örneğin kolayca kavga edebilen birisi ise, size katıldığı kavgaların yada çatışmalarla ilgili hikayeler anlatıyorsa;

• Sizinleyken veya diğer insanlarla küfürlü ve kaba konuşuyorsa;


• Kadının ve erkeğin evde ve dışarıda nasıl olmaları, rolleri konusunda siyah beyaz düşünüyorsa ve bunlarda katı ise;


• Sizi kontrol ediyor ve sizin diğer insanlarla ilişkinizi kısıtlamaya çalışıyorsa;


• Onunla birlikteyken alıngan davranıyorsa ve onu kızdırmamak için özellikle gayret gösteriyorsanız.


• Giyinişinizi, makyajınızı, davranışlarınız ve diğer yönlerinizi sürekli eleştiriyorsa;


• İlişkinizde kararları genellikle o veriyorsa ve sizin kararlarınızı ve düşüncelerinize önem vermiyorsa;

Çıktığınız Kişi Veya Nişanlınız/Sözlünüz Size Şiddet Uyguluyorsa?

Evlenmeyi istediğini kişi size fiziksel, veya psikolojik şiddet uyguluyor olabilir. Bu cinsel olabileceği gibi sözlü veya duygusal da olabilir. Çıktığınız kişi veya nişanlınız size şiddet uyguladığında sizi suçlayabilir. “Sen beni kızdırdın.” Veya “…. Görünce kendimi kaybettim.” Vs gerekçeleri olabilir. Hatta bu gerekçelerin bazıları size ikna edici bile gelebilir.

Ancak, öncelikle şunu bilmelisiniz ki bu kişinin size zarar vermesinin sebebi siz değilsiniz. Yani bunların başınıza gelmesi sizin yaptığınız bir şeyden dolayı değil. Şiddet bir hastalık gibidir. Kişi şiddet uygulayan bir kişi olduğu için şiddet görürsünüz, siz hatalı olduğunuz için değil. Dolayısıyla onun şiddetinden, veya kabalığından siz sorumlu değilsiniz, olamazsınız. Bu ilişkiyi sürdürmek için çabalamak ve daha iyi olmaya çalışmak zorunda değilsiniz.

Hemen güvendiğiniz bir büyüğünüze bu konuyu açın. Başınıza geleni anlatın ve size yardım etmesini isteyin. Veya bir psikologa veya danışmana gidin.

Unutmayın yaşadıklarınız sizin kabahatiniz değil. Siz suçlu değilsiniz ve bu ilişkiyi bu şekilde sürdürmeniz geleceğinizin daha da zor olacağı anlamına gelir. Sonunu da düşünerek bugünden doğru adımlar atmanız iyi olur.